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第55节:意乱情迷(55)

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莫非,那个电话不是王仪打的?那又会是谁?

这样一箭中的,不可能是巧合……

我在人来车往的大街上,站定,担忧、疑虑、烦躁、难过、后悔种种情绪纠结在一起,变成沉实的阴云,压得我窒息,我这个自作自受的女人,如何才能回归初始的简单纯净和安然?

我无心上班,那里熟悉的一切,让我烦透。

就在大街上,孤魂似的游荡,吕静吕静吕静……打个电话给我……

手机响,我慌慌张张地接来,心跳不止-却是嘉铭。

"你在哪里?为什么不在办公室?是不是又去哪里鬼混了?你怎么这么……"一连串的训斥和责问,让我气结,我狠狠地把手机摔在路边的石阶上!

看着零散的手机,我愣愣的,觉得自己真要疯了。

自上班以后,嘉铭白天常常把电话打到我的办公室,晚上总是很及时的回到家里,吃过晚饭后,就教育我。

滔滔不绝。

我以前都不知道他这样擅长给人做思想工作。

我稍微表现出不满,他就勃然大怒,并不骂我,只把家里的东西摔得天响;我要是生气了,他就停下来,不停地吸烟,吸够了,就又开始审问我关于我和吕静的交往细节,我拒绝回答他,他就拿脑袋往墙上撞;我开门走,他就后悔地捶自己的头,发誓再也不提及此事。

如此反复,没完没了。每次都以我的痛哭流涕而告停。

我把一生的眼泪都流得差不多了,神经都麻木了的时候,接到了吕静打来的电话。他问我:"你好不好。"

不好。可是我说:"我很好。你也要好。"

那边就沉默了,很久,说:"没想到她会知道,天天在家里闹着,我心里很烦。"

我知道那种烦。

我说:"不管怎样,你病了,照顾你的,还是她。"

良久,他说:"你要好好的……我对不起你……你向他认个错,不要倔,温柔点儿,不要受到更多的伤害……你好了,我就好。"

我泣不成声,为什么一再说"对不起"?爱不是一个人的事,不是谁对谁的错。

我只感动得一塌糊涂,以为他的爱无微不至,委屈求全。

他在那边长久沉默,我能听到他的叹息,我的心碎成一片片,以前我们相拥时春风得意的情境,怎么转眼间就变成了这样愁肠寸断?

多日来的牵挂和负重,让我一时情难自已,哭得淋漓,他就默默听我的哭声,感觉那边的他,眼泪也流了一脸。

"章冰……"他欲言又止,长长地叹息,我就在他的叹息里,失神地收住了哭泣。

挂断电话,抬头看见冬天的太阳,惨淡地挂在那里,像是天空的一个伤口。

终于在医院里看到了他。我们迎面而过,但他却像没有看见我一样,目空一切地与我擦身而过。

我突然感到气愤,他为什么要如此冷落我!又不是我一个人犯的错!转念一想,他和我一样,都在烦恼里辗转反侧,怎么能怪他?冷静点吧,给对方一点时间。

是的,我们需要时间来疗伤。

在电脑上百无聊赖地上网,打开信箱,竟然收到两封信,打开,是辱骂和诅咒,不堪入目。

我冷笑着看下去,这些话,我受之无愧啊,是该有个人好好教训教训我了,凭着幸福美满平和安静的日子不过,偏偏要无事生非,我不挨骂,谁挨骂?

信是第一人称写的,以王仪的口气痛诉我的第三者插足,破坏人家美满婚姻,不得好死。

我一点都不生气。

忠言逆耳。可是我错了吗?一直以来,我自己也觉得自己在犯错,可那不过是在传统的伦理道德约束下的思维定式。但真的让我实实在在地承认自己错了,我还真不知道自己是不是真的错了。

难道真心相爱有错吗?婚姻,束缚了两个人的名分,难道就能束缚住两个人的心吗?我并没有强人所难,也没有烧杀掳掠,他和我是两情相悦的,既然如此,我又是何错之有?

两封信一模一样,想是发信的人,不达到责骂羞辱我的目的誓不罢休。

我看着那两封信,静静地坐着,突然觉得一切很无趣。这些看起来都只不过是些文字罢了,它和我在别处看到的字们没有什么不同,虽然意思是针对我的,但我也可以把它看成是在某个作品里的片断,所以读起来已经不关痛痒,那个恨我的女人应该还会来面对面的,教训我。